Телефоны приемной:
+7(952) 972 5000
+7(952) 813 9006

Типично женские стереотипы, которые мешают нам жить

14 январь 2020, Вторник
187
0

Photo by Daria Litvinova on Unsplash

Они кажутся непреложными истинами, мы под них подстраиваемся, а они нас сковывают и лишают сил.

Стереотип 1. «Без любви нет счастья в жизни»

Чем мешает

Нас запрограммировали на то, что «без любви к мужчине женщина не может быть счастливой». Любовь -- это приз, высшая награда и всему венец. Так пишут в книгах, рассказывают в сказках, поют в песнях. Женщина, у которой все в жизни складывается благополучно, стесняется чувствовать себя счастливой, если у нее нет любви. Подруга задушевная у нее есть, приятельниц хватает. Родители -- понимающие, квартирка -- уютная. И даже секс раз в неделю происходит, хоть и дружеский, но вполне оргазмогенный. И выходит она на балкон летом в семь утра с чашкой кофе и круассаном, улыбается солнцу и чувствует невыразимую радость бытия... А потом ее как обухом по голове: «А любви-то у меня и нету! Ой, ужас, разве могу я чувствовать себя счастливой без любви?» И моментально огорчается.

А те, у кого полно проблем -- психологических или материальных, думают, что справиться с ними может только любовь, так как нам с рождения внушают, будто любви подвластно все. И чуть что в жизни не так -- мыслишка: «Нагрянет великое чувство и все поправит», выскакивает, на автомате, первой. Моя 36-летняя знакомая, доктор-педиатр, живет с капризной и эгоистичной мамой-сердечницей. Много лет она жаловалась мне на одиночество, на невыносимую маму и мечтала о любви: «Ах, если бы меня кто-то полюбил, я бы за ним на край света пошла!» И явилась к ней любовь в лице прораба, который занимался ремонтом у них в клинике. Все было прекрасно, пока парень не сказал: «Переезжай ко мне на следующей неделе!» И докторша устроила истерику: «У меня сердце разрывается, не могу маму бросить, она умрет! А он не понимает моего душевного состояния!» «Любовь» ушла. Теперь докторша опять тонет в своем несчастье: «Мама съела мою жизнь» -- и ждет спасительной любви, но на этот раз только от «чуткого мужчины». А многие пытаются через любовь решить финансовые проблемы и добыть денег -- на свой бизнес, на машину или дом у моря.

Выйди за рамки

В жизни полно разных видов счастья и без любви. А любовь далеко не всегда приносит счастье и даже радость. Постоянно говорят и пишут про нее, потому что это -- сильная эмоция, замешанная на основном инстинкте, всем понятная и способная лихо закрутить сюжет. И мы смотрим фильм «Титаник» и читаем романы Норы Робертс. Но это не значит, что на данном этапе жизни любовь тебе нужна. Если тебе без нее хорошо -- лови момент, радуйся тому, что вокруг. Позволь себе ничего и никого не искать. И не переживай -- мужчина никогда не пройдет мимо радостной и улыбающейся женщины.

А если тебе плохо -- запрети себе думать, что это из-за «отсутствия любви», и прекрати надеяться на принца. Собери волю в кулак и действуй. Решай свои проблемы сама: отделись от мамы, сними квартиру. Заработай на машину и поездку к морю. Тебе кажется, что решать свои проблемы самостоятельно и не рассчитывать на спасительную силу мужской любви как-то «неженственно»? Ты ошибаешься. И вот почему: когда ты что-то делаешь, у тебя появляется необходимость в реальной помощи, а у мужчины возникает желание тебе помочь, причем самым понятным ему образом -- марклера посоветовать, прочность полов в новой квартире проверить, денег одолжить или в дело твое вложить. Его не отпугивает никакая гигантская проблема: ему не надо твои психологические заморочки с родней разруливать, комплексы тебе лечить. И у вас возникают отношения. А что с ними делать -- потом посмотришь.

Ника Белоцерковская окончила Высшие режиссерские курсы, с успехом и азартом занимается рекламным и издательским бизнесом, любит есть и готовить, пишет книги про гастрономию, живет весело, интересно, со вкусом. А любовь к ее жизни регулярно прикладывается в виде разных достойных мужчин, включая ее бывшего мужа -- одного из богатейших российских предпринимателей. У нее трое отличных сыновей, вилла на Лазурном берегу. И страшно подумать, как сложилась бы жизнь этой блестящей женщины, если бы она ждала, что к ней «придет любовь и сделает ее счастливой и богатой». Насчет личного счастья и достатка она сама подсуетилась. А любовь сделала ее еще счастливее и еще богаче.

Стереотип 2. «Женщина должна непременно побывать замужем»

Чем мешает

Не позволяет найти как несравненного и неповторимого возлюбленного, так и хорошего сексуального партнера, так как заставляет искать того, кто на тебе женится. Комариный писк подруг и родни насчет необходимости выйти замуж начинает звучать в наших ушах лет с восемнадцати. С тридцати он превращается в рев Ниагарского водопада: «Ты все еще не в браке?!» С наших сорока -- в похоронный звон: «Ты так и не побывала замужем!..» Мы часто отправляемся замуж за кого попало, чтобы не превратиться в предмет чужой снисходительной жалости и не выглядеть неудачницей, и быстро, с облегчением, разводимся. Женщина, ни разу не вступившая в брак, чувствует себя неуютно. Думает: «А не хуже ли я других?» И все время или оправдывается, или притворяется, что хочет замуж -- даже если в душе вполне удовлетворена своим положением. И такая ситуация ее ужасно бесит и раздражает.

Выйди за рамки

Ищи подходящего мужчину, а брак или получится, или нет -- а какая разница? Замужество, счастье и жизненный успех -- понятия, никак друг с другом не связанные. Быть замужем для женщины необязательно. В Москве 36% женщин в возрасте от 25 до 50 не замужем. В Западной Европе каждая четвертая семья состоит из одного человека. Жить одной -- это ни хорошо и ни плохо. Это -- нормально. В самом деле, вдруг твое предназначение в этом мире -- любить и вдохновлять не одного, а многих мужчин? Вдруг твой суженый встретится тебе после тридцати или после сорока, а не в двадцать? Карла Бруни первый раз в жизни вышла замуж в сорок один год, и сразу -- за президента Франции.

Отсутствие мужа у женщины «за тридцать» чаще всего говорит о высоких требованиях к партнеру. Для одной дамы и сантехник -- завидный жених, а другой только с высокодуховным преуспевающим бизнесменом хорошо, отчего первая -- всегда замужем, а вторая -- почти никогда. И не будем спорить о том, кто из них счастливее. Речь идет о другом: отсутствие мужа к нашей женской привлекательности и обаянию никакого отношения не имеет.

Уговаривают нас поспешить с замужеством люди, как правило, заурядные и мыслящие штампами. Они могут быть очень добрыми, любящими и заботливыми. Но при том ничего в нашем характере не понимающими. С ними не надо спорить. Достаточно жить своим умом. Моя подруга Елена в ответ на вопросы подруг, почему она не замужем, всегда отвечает анекдотом: «Экскурсия в Лувре. Турист: «Это кто?» Экскурсовод: «Это Минерва». -- «А рядом с нею ее муж?» -- «Нет, ее служитель. Ведь она -- богиня мудрости!»

Никогда не были замужем Грета Гарбо, Кетрин Хэпберн, Фанни Ардан.

Стереотип 3. «Над отношениями надо трудиться»

Чем мешает

Огромное количество времени и сил тратится впустую. Мы исходим из того, что брак -- это тяжелый труд, живем с неудобным и неприятным человеком, пытаемся что-то наладить, а могли бы давно с ним расстаться и вздохнуть с облегчением.

Муж Тани постоянно ходил в уличной обуви по вымытому ею полу. Она повторяла ему: «Милый, пожалуйста, снимай обувь!» Но ему было лень расшнуровывать свои кроссовки. И он шагал в них к телевизору прямо по чистому полу, так как не ценил ничего из того, что делала жена. Кроме того, он обладал «трагическим восприятием мира». Что это значит? Таня приходит домой после напряженного рабочего дня, предвкушает, как любимый муж обрадуется ее возвращению, и с порога ему улыбается. А «трагический восприят» желчно спрашивает: «Чего это ты такая радостная пришла?» За его вопросом ясно звучит: «Какое право ты имеешь радоваться, когда мне так плохо!» Таня думает: «Наверное, на него опять собака шефа в коридоре гавкнула или кто-то на конференции лучше выступил». И она за него тревожится, терпеливо расспрашивает и через час выясняет, что он поцарапал на парковке свою машину. Облегченно вздыхает: «Всего-то!» И тогда муж обижается: его проблемами пренебрегают.

Подруги убеждали Таню в том, что она зря к нему придирается, -- ведь не изменяет же и хорошо зарабатывает. Советовали работать над отношениями. Она пять лет к советам прислушивалась. А потом решила: «Да ну его на фиг, такой каторжный брак. Я лучше буду жить одна». И развелась.

Выйди за рамки

Второй муж Тани всегда снимает уличную обувь в коридоре. И никогда не ноет. У него хватает других странных привычек -- вроде манеры ходить дома в одной майке, и полно недостатков -- он разговаривает криком. Но за его привычками и недостатками не стоит презрение к ее ценностям и тревогам. Таня под мужа подстраивается: купила ему домашний халат, чтобы он мог набросить его на плечи и ужинать в приличном виде. Молча пережидает, пока он выкричится. Но она не трудится над погаными отношениями, чтобы превратить их в хорошие. Она за хорошими ухаживает, чтобы они стали еще комфортнее.

Алмаз можно огранить и превратить в бриллиант. И в процессе шлифовки радоваться -- ах, как славно получается! Булыжник не отшлифуешь, хоть умри с напильником в руке.

Держаться за каторжный брак, в котором каждый день -- дьявольский труд, можно только в том случае, если ваш союз для тебя очень выгоден: тебе нравится не работать и воспитывать детей, а он содержит семью. Или ты актриса, а он -- гениальный режиссер. Брак Вии Артмане и актера Артура Димитерса принадлежал к группе «каторжных» -- недаром она говорила, что была счастлива только в ранней молодости, до замужества. Но мужа Вия Артмане не бросала, так как он с поразительной точностью анализировал ее игру и давал ей бесценные профессиональные советы.

Стереотип 4. «Каждая женщина должна родить ребенка»

Чем мешает

Из-за этого стереотипа женщина без детей чувствует себя неправильной и неполноценной. И подобное чувство подталкивает ее к решениям, которые сильно осложняют ее жизнь.

Катю уговорил родить муж. Она не хотела ребенка, но стеснялась в этом признаться. Малыш появился на свет слабым, на первом году жизни два раза болел воспалением легких. Приятельницы перешептывались: «Сама виновата -- не хотела детей. Он, пока у нее в животе был, воспринял ее негативные эмоции и родился хилым. И теперь болеет, потому что чувствует: мама его не любит!» Катя нервничает, пытается стать «хорошей мамой» и все время сыну посвящать, но у нее сердце для материнства еще не проснулось и она от напряжения даже экземой заболела. Стереотип заставил ее рожать, когда она не была готова стать мамой, сделал из нее «чудовище» и отразился на здоровье ребенка -- скорее всего, он и вправду от недостатка маминой любви страдает.

Еще одна типичная ситуация. «Я буду иметь детей! Я сделаю для этого все!» -- Наталья говорит эту фразу с фанатичным блеском в глазах. Ей 35 лет. Они с мужем продали квартиру, чтобы обследоваться и лечиться в Швейцарии. У Наташи после двух искусственных оплодотворений, проведенных в Риге и в Москве, было два выкидыша. Но она полна решимости родить: ей кажется, что иначе она -- не женщина. И Наталья готова истратить все деньги, лишь бы зачать, не замечая, как страдает от ее фанатизма муж и как отдаляются от нее подруги.

Выйди за рамки

Женщина никому ничего не должна -- ни мужу, жаждущему потомства, ни государству, нуждающемуся в дополнительных работниках, ни родителям, ждущим внуков. Она рожает, когда сама того хочет. А бывает, что ей этого не хочется -- еще не время. И если на нее не давить, она родит на пять лет позже. Или не родит, так как не обладает материнским инстинктом. Или поставит перед собой другие цели: сделать карьеру, поехать с гуманитарной миссией в Зимбабве, поставить фильм.

======================

Скачать свежий номер "Лилит" здесь:

* для айфонов

* для Андроида

Доставка бумажной версии по всему миру отсюда!

=======================

Иногда женщина очень хочет дитя, но ей ставят диагноз «бесплодие». Или в молодости она не хотела рожать, а в 40 страстно возжелала, но беременность не наступает. И все попытки зачать с помощью современных технологий приводят к краху. И вот вопрос: а надо ли ей и дальше так стараться и убиваться, не пора ли остановиться? Попробуем посмотреть на ситуацию с непривычной для многих точки зрения. Если Бог или природа упорно препятствуют беременности -- может, в этом есть высший и непостижимый смысл? Может быть, таким образом провидение оберегает женщину, потому что роды способны спровоцировать у нее тяжелое заболевание? Может быть, у нее высок шанс родить очень больного или очень несчастного ребенка с кармически оттягченной судьбой? Может быть, у нее иное предназначение и материнству в нем не отведено места? Кто знает... Мы уверены, что бесплодие -- это досадная ошибка судьбы. Но почему -- не воля Свыше? Или не предусмотрительность заботливой природы? Некоторые вещи приходится принимать и смиряться с ними. Но как только ты отказываешься от стереотипа -- напряжение уходит. И возвращаются душевное равновесие и возможность принимать осознанные и нестандартные решения, для каждой из нас -- свои.

Хелен Миррен, получившая от королевы Елизаветы II за свой талант и великолепную актерскую игру титул дамы, никогда не имела детей. Она говорит, что в ее жизни был один мужчина, от которого она могла бы родить ребенка -- в память о нем, чтобы посмотрела и вспомнила. Но так и не родила -- по мнению Хелен, дети отбирают у женщины свободу и мешают ей развиваться.

Галина Панц-Зайцева

Наш консультант -- Олеся Лукашева, тренер групп личностного развития

(с) журнал "Лилит" (Рига)


Источник
Обсудить
Loading...
Добавить комментарий
Комментарии (0)
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наш коллектив
Партнеры